“Un dio non ha bisogno che di un miracolo al mese per farsi rispettare”

Stefano Benni, “Terra!” (1983)

Buongiorno a tutti

I luoghi di culto sono un pò come i parchi dei divertimenti: ogni tanto per non far diminuire l’affluenza devono predisporre qualche nuova attrazione che richiamami l’interesse del pubblico, altrimenti troppo lesto ad assuefarsi al prodotto.

Un principio che sta alla base di attività di questo genere, ancora di più quando la situazione economica generale non è esattamente rosea e non tutti sono disposti a spendere fior di quattrini per delle bagatelle. Un espediente semplice ma efficace perchè in fondo “la religione è l’oppio dei popoli”, come diceva il buon vecchio zio Marx.

Lo sanno bene anche dalle parti di Medjugorje, dove infatti la nuova attrazione è stata predisposta quattro giorni fa e prontamente ne è stato dato avviso, dai supposti “testimoni”, ai fedeli (leggi gonzi) che vengono richiamati a frotte da questi espedienti da prestigiatore di quart’ordine, avendo già da tempo dato in pasto al  gatto i loro cervelli. (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10202153577666755&set=p.10202153577666755&type=1&ref=nf)

Quindi, visto che la mamma degli imbecilli di figliare non smette mai, tanto vale sfruttare il business per rimettere in sesto l’economia del nostro paese (e poi un pò di concorrenza fa bene al mercato no?).

 “Facile a dirsi, ma come si fa?” direte voi. Semplice basta seguire uno dei quattro metodi del nostro

MANUALE: COSTRUISCI LA TUA MADONNINA MIRACOLOSA

Metodo Fai-da-te:

1. Prendete una statua della Madonna, in vendita presso tutti i principali luoghi di culto (Lourdes, Loreto, Sangiovannirotondoland etc.), preferibilmente una di quelle formato gigante in bachelite (la riconoscerete dal peso specifico, tale da frantumare il cranio ad un elefante indiano);
2. Recatevi presso il più vicino Castorama o negozio di bricolage equivalente;
3. Comprate una latta di vernice fosforescente, ad esempio come quella in figura 1 (meglio usare colori brillanti ma occhio a non esagerare: il rosa shocking non è esattamente il colore più adatto per un miracolo della Mater Christi) ed alcuni pennelli;
   

   fig. 1 – costa pure poco: 10,50 €!!

4. Dipingete la statua con la vernice fosforescente;
5. Una volta asciutta collocatela in un angolino, preferibilmente su di una mensola, dove sia esposta alla luce del giorno ed in penombra di notte;
6. Gridate al miracolo, convocate parenti, amici e vicini di casa (per massimizzare l’effetto spammate abbondantemente via twitter e social network vari);
7. Godetevi le entrate derivanti dalle offerte.

Vantaggi: Metodo a basso costo, molto adatto per gli amanti del bricolage e del modellismo. Effetto sufficientemente realistico.

Svantaggi: Alte probabilità di essere scoperti da imbianchini e/o ferramenta atei. L’effetto potrebbe svanire dopo qualche tempo se periodicamente la statua non viene riverniciata.

• Metodo nippo-ucraino:

1. Prendete una statua della Madonna (vedi punto1 di cui sopra);
2. Andate in una agenzia di viaggi e prenotate un volo per la ridente cittadina di Chernobyl (Ucraina) oppure in alternativa per la simpatica località balneare di Fukushima (Giappone);
3. Pagate un trafficante locale di sostanze pericolose (figura 2), meglio se non secolarizzato, antimodernista e leggermente omofobo (se avete difficoltà chiamate Putin, lui sicuramente saprà indirizzarvi da qualcuno) oppure corrompete un funzionario della Tepco per procurarvi delle barre di uranio;
   

   Fig. 2 – Durante le negoziazioni ricordatevi di controllare che nessun cecchino inglese vi stia puntando. Le conseguenze potrebbero essere spiacevoli…

4. Tornate a casa con le barre di uranio sottobraccio, fischiettando e ostentando indifferenza per non insospettire la polizia al controllo doganale;
5. Praticate una cavità alla base della statua, grande abbastanza da farci entrare la barra;
6. Inserite la barra di uranio nella cavità che avete preparato e richiudete il buco con dello stucco;
7. Vedi il punto 6 del metodo precedente;
8. Vedi il punto 7 del metodo precedente.

Vantaggi: L’effetto sembrerà davvero realistico e durerà molto a lungo, anche molti decenni dopo la vostra morte, in questo modo la vostra famiglia non avrà problemi finanziari per diverse generazioni. Inoltre nessuno vi scoprirà senza l’aiuto dell’Aiea.

Svantaggi: La costante esposizione alle radiazioni potrebbe causare il cancro o altre spiacevoli malattie a voi ed ai vostri fedeli. Prenotate segretamente un ciclo di chemioterapia e, se i vostri fedeli vi chiedono perchè perdono i capelli in presenza della Madonnina, date la colpa alle scie chimiche, ai matrimoni fra persone dello stesso sesso ed al dilagante relativismo.

• Metodo C.S.I. Scena del crimine:

1. Prendete una statua della Madonna (vedi punto 1 dei metodi precedenti);
2. Procuratevi una sacca di sangue (potete fregarla a quelli dell’Avis) e una bottiglietta di luminol (potete fregarla ai Ris di Parma).
3. Cospargete la Madonnina con il contenuto della sacca, quindi risciacquatela senza lasciare macchie evidenti;
4. Spruzzate il luminol sulla Madonnina per produrre l’effetto fluorescente (figura 3);
   

   Fig. 3 – Se dovessero restare in giro tracce come questa, non scomponetevi. Potete sempre dire che durante l’ultima apparizione la Uxor Iuseppi ha voluto farsi una doccia…

5. Vedi il punto 6 del metodo n.1;
6. Vedi il punto 7 del metodo n.1.

Vantaggi: L’effetto, per quanto inferiore al metodo precedente, è comunque abbastanza realistico. Inoltre il contenuto residuo della sacca di sangue potrebbe tornare buono per successivi miracoli di lacrimazione con cui realizzare introiti extra.

Svantaggi: Se vi beccano, quelli dell’Avis ed il Ris di Parma vi staranno alle calcagna. Se venite rinviati a giudizio, per difendervi utilizzate il metodo Berlusconi-Knox (Vedi l’apposito Manuale: gridare alla persecuzione giudiziaria) ed accusate i magistrati di cristianofobia.

• Metodo Telegrafista di Dio:

1. Procuratevi una statua della Madonna fluorescente (vedi punto 1 dei metodi precedenti);
2. Con largo anticipo, sostenete di sentire voci misteriose (di una qualsiasi delle persone della Trinità o di qualche angelo o santo a piacere, tanto ce ne è un fottio…) e/o di aver assistito ad una apparizione della Madonna che vi rendono partecipi di profezie sufficientemente ambigue ed indefinite di cui solo voi affermate di conoscere la corretta interpretazione ma che, su ordine preciso delle “apparizioni”, non potete rivelare;
3. Additate un terremoto, un’inondazione o qualsivoglia altra sciagura naturale/sfiga cosmica come avvenimento predetto dalle profezie di cui sopra;
4. Organizzate raduni di preghiera e simulate crisi mistiche e/o attacchi epilettici durante gli stessi ed annunciate nuove predizioni;
5. A questo punto dovreste già avere un piccolo codazzo di fedeli. Sfruttateli per alimentare e diffondere le voci sul vostro conto;
6. Fate parlare di voi in trasmissioni come “Voyager” o “Mistero” ma rifiutate di partecipare se sono presenti in studio esperti del Cicap o simili;
7. A questo punto dovreste essere riusciti ad accalappiare anche qualche VIP sufficientemente boccalone  come ad esempio Paolo Brosio. Usatelo per aumentare la vostra visibilità (figura 4);
   

   Fig. 4 – Chi mai potrebbe smentire una testimonianza del genere?

8. Per mantenere viva l’attenzione dei vostri fedeli, proponete loro il “miracolo” della madonna che si illumina;
9. Vedi il punto 7 del metodo 1.

Vantaggi: Se sarete sufficientemente convincenti nella vostra interpretazione, il denaro comincierà ad entrare a valanga anche durante le fasi intermedie. Dopo un pò di tempo non avrete nemmeno più bisogno di esporvi personalmente, saranno i vostri fedeli a fare figure di merda al vostro posto.

Svantaggi: Questo metodo, perchè si riveli efficace richiede una notevole quantità di tempo, pazienza e un pizzico di quella qualità umana comunemente detta “faccia da culo”. Inadatto a chi le stesse capacità recitative di Robert Pattison.