La lealtà non è più la moneta del regno. Temo che sia la moneta la moneta del regno
Lord Cutler beckett
Già: la lealtà. Dov’è finita? Non è leale rispuntare in questo modo e farci preoccupare: ma dov’eri? Eh, Volpe? Ma bando alle ciance e rivolgiamoci nuovamente ai Pontilexi: E secondo voi dov’era? Avete ipotesi? Se le avete… al diavolo. Propongo io: i luoghi della pace, forse, del Nostro ove egli si godeva le sue meritate, forse, fresche vacanze sono:…
- In giro per la Galassia accompagnato dall’amico Ciddipinen, in realtà un autostoppista alieno proveniente da Betelgeuse…
- Come insegna Platone, ha rinunciato al corpo per prendere la via del cielo e seguire i cicli delle altre anime, ove, una volta raggiunta la Stella Polare, s’è sporto a vedere il Tradizionalista Iperuranio. Per poi
reincarnarresuscitare come ottava forma. Con l’unica differenza che non bevve l’acqua dell’Amelete perché le Moire non sono caste. - E’ andato a vendicarsi del fratello traditore della Sacra Scuola di Emerito perché è un secolarizzato e vessatore di povere vecchiette senza terza media.
- Si è improvvisato turista in Thailandia per poi venire rapito da un pirata poi rivelatori CdP.
- E’ andato ad esorcizzare personalmente del satanico New Age di Stanzione.
- Si è girato i pollici. Col rosario in mano, beninteso.
- E’ stato tutto il tempo a cogitare le linea edit(t)oriale del nuovo Pontifex oramai privo di alcune vecchie conoscenze.
- E’ stato tutto il tempo a cercare le sette sfere del sacro rosario onde evocare San Gabriele e chiedere lo scioglimento dei maggiori contestatori della Tradizione.
- Ha provato a vedere s’è vero che due rette si incontrano all’infinito per poi unirle nel sacro vincolo del matrimonio.
- Ha esorcizzato in sede privata Devilman, Pokémon, Black Lagoon, Dragon Ball, Fullmetal Alchemist, Inuyasha e così via…
- Ha fatto gli scongiuri per tutti i membri del Governo.
- S’è riletto un paio di volte il Mein Kampf onde adempire meglio al punto 7
- Ha praticato una lunga meditazione in stile Zen onde comprovare che lo Zen fa male all’anima e al cervello e mostrarci gli effetti poi.
- S’è riletto tutta la Bibbia per vedere quanti dei personaggi erano veramente Non Secolarizzati
- S’è visto Grazie Padre Pio credendo che il titolo c’entrasse davvero qualcosa col film.
- Ha girato un film amatoriale sulla difficile vita dei PontifeSSi.
- Era andato al bar. Ma poi ce l’hanno murato dentro confondendolo per un suppellettile.
- Era andato a farsi due calcoli su quanto debba essere lunga la tunica di un prete per essere decente e fedele alla tradizione.
- Si è fatto qualche viaggio. Mentale.
- S’è ibernato nella speranza di arrivare il prima possibile al giorno dell’Apocalisse. Poi il frigo s’è rotto e allora…
- Ammaccabanane.
- Pensava a un piano per conquistare il mondo…
- Ha fatto da sostegno psicologico ad Affus. Non che stia male: così…
- Ci leggeva.
A voi la scelta. 😉
Tutte ipotesi interessanti e personalmente opterei per la 9 o per la 22, ma se permettete ne aggiungerei alcune:
25 Ha compiuto un viaggio fino al ridente pianeta di Rura Penthe per convertire i Klingon alla Vera Dottrina
26 é andato a cercare nuove finanziamenti per il sito PontifeSSo presso un non meglio identificato amico di Berlusconi. Di tale personaggio si sa solo che è un grasso vermone; pertanto le opzioni sono ristrette a Giuliano Ferrara e Jabba The Hutt
27 è andato a intervistare l’unico essere di sesso femminile non secolarizzato del pianeta: Sarah Palin
28 ha trascorso due rilassanti mesi di “ferie” presso la nota colonia (penale) di Impel Down
Oh quanti errori di battitura nella prima riga!
Sistemati… 😉
Grazie FSMosconi, se non ci fossi bisognerebbe inventarti!!
ma vaaaahhh!!! La storia é molto piú tragica!
“Fiesta Mexicana” a base di teq..ehm mesc ehm “noce moscata”.Beccato in flagrante dal terribile dio pontifeSSo (quello dello tsunami e di Fukushima) KAABUUUMMM!!!!!! …é ruzzolato giu´tutti i 91 gradini della piramide di Chichen Itza…l´hanno ingessato a mo´di mummia, poteva muovere solo gli alluci..2 mesi…60 giorni…1 460,9688 ore…):D
Mi dispiace cari amici ma i vostri servizi di informazione (degni di quelli italiani), vi hanno informato male:
Io ho degli infiltrati, malpagati ma orecchiuti, presso la redazione pontifessa: ed ecco a mia precisa domanda cosa mi hanno riferito gli spioni:
Il noto pubblicista, seppur temprato dalla dura osservanza dei precetti cattolici, tiene una carne pure lui, quello che non sanno tutti è che l’esimio, soffre della sindrome del vulcaniano Spock, cioé periodicamente deve assolutamente passare un periodo ad accoppiarsi con esseri possibilmente del sesso opposto: questa estate è scattato per il benemerito giornalista, uno di questi periodi, noti come “Sindrome Berlusconico – frenetico – compulsivo con scappellamento a destra”.
Così compare Volpe, ha chiuso il gas, ha dato in redazione spiegazioni evasive ed è andato alle isole Marianne, non a caso chiamate anche le isole dei ladri, con due escort straniere reclutate per la bisogna: la greca Mika Teladogratis e la russa Vagina Seminova. Si è dato alla pazza gioia, insomma, beato lui e noi qui a preoccuparci!
una cartolina ce la poteva mandare lo stesso!