yopuedomásquetu! ):D

Mentre Cidippinen copia spudoratamente  le nostre iniziative …..

…(ricorderete ad es: „adotta una piattola!“) salvando povere tartarughe maltrattate, noi ci prodighiamo, non tanto nel procurare un tetto alle lumache disagiate (ce l hanno gia´!) ma nel prospettare loro un futuro!

Queste due, LUMA (metallara e satanista) e CHE (rivoluzionaria),  erano abbandonate a se´stesse ed avevano occupato il vaso del mio basilico, divorandone voracemente le foglioline (grrrr!).Dopo giorni di trattativa le ho convinte ad abbandonare il vaso, trovando loro un´altra sistemazione ed un lavoro onesto.

Oggi vivono in un loft di Piazza di Spagna e lavorano come models per Dolce & Gabbana ..invidia crepa Cidippinen!

):D

 

 

15 pensieri su “yopuedomásquetu! ):D

  1. Giordano

    Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto “Cidippino was here”.
    Cidippino in realtà non cammina. E’ la terra che si sposta per lui
    Cidippino ha ucciso l’uomo ragno
    Cidippino ha fatto il giro del mondo in 80 minuti.
    Se Cidippino fosse architetto potrebbe costruire castelli in aria.
    Gesu e riuscito a camminare sull acqua Cidippino nuota nella terra
    Atlantide è scomparsa perchè Cidippino non trovava un posto per piantare l’ombrellone.
    Cidippino può prendere a calci in culo un tacchino fino a farlo esplodere.
    Il suv di Cidippino è così veloce che il navigatore parla al passato.
    Se cerchi Cidippino su Google il motore di ricerca ti informerà dicendoti:Forse cercavi rogne
    Sono tutti pazzi per Mary, tranne Cidippino, e i tele-tubbies
    L’immenso si illumina di Cidippino.
    Cidippino può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.
    Un giorno Cidippino ha sbadigliato e si è estinto il dodo.
    Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l’acqua in vino, ma poi Cidippino ha trasformato quel vino in birra.
    Cidippino una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l’intero stato dell’Ohio.
    Cidippino non ha letto la Bibbia. L’ha scritta.
    Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Cidippino stacca quella delle tigri siberiane.
    Cidippino può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.
    Cidippino ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel’hanno dato.
    Cidippino ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.
    Cidippino dice “no” alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.
    Cidippino corre i 100 metri piani in -4 secondi.
    Cidippino è il motivo per cui la Gioconda sorride.
    Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Cidippino gliene ha dati sei.
    Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Cidippino, che impersonava tutti i personaggi. Poi l’hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.
    Cidippino può disegnare un triangolo con quattro lati.
    Cidippino non si sveglia all’alba, è il sole che sorge quando si sveglia Cidippino.
    Cidippino non lancia la palla al cane. Cidippino lancia il cane.
    Quando era bambino Cidippino ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.
    Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Cidippino però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore LED 40″.

    n.b. (nuota bene)
    Il “Cidippino” riportato nelle frasi sopra è il FAKE, ovvero quello che ha preso le “sembianze” di quello “vero” il quale per queso ovvio motivo NON può certo offendersi per quanto scritto.

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  2. Davide

    Il Chuck Norris tradizionalista e non secolarizzato.
    Cavolo sono andato su Nonciclopedia: ho preso Chuck Norris e ho sostituito Cidippino (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris)..e qualche altra lieve modifica
    Ecco cosa esce:

    ” Cidippino è morto.
    ~ Friedrich Nietzsche su Cidippino

    ANATEMA, OMOSESSUALISTA MASSONE LOBBISTA!
    ~ Cidippino a Nietzsche

    Voi siete Nulla, Niente e Nessuno perché io sono TUTTO.
    ~ Cidippino su persone, animali e cose

    Cos’è un uccello? …un aereo? …Superman?
    ~ Tutti nel vedere una vittima in volo di un SUO editoriale su Pontifex

    Una volta ho lavorato per lui. Gli sistemavo l’ufficio.
    ~ Dio su Cidippino

    Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di Cidippino prima di attaccare.
    ~ Ufologo riguardo l’attacco degli alieni

    Quando squilla il mio telefono non fa tu-tu-tu ma lei-lei-lei.
    ~ Cidippino

    Cidippino (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi – immutabile e imperituro) è tutto e niente.
    È l’Alfa e l’Omega, e talvolta anche l’Epsilon. Lo zero infinito e l’infinito due volte.
    Lui sa tutto ed ha sempre ragione, e anche quando sbaglia in realtà non sbaglia: è la verità che è errata.
    È il Fondatore e l’Amministratore Supremo di Pontifex, creato per contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Chiesa Moderdinsta, e attua il Suo volere essendo lui l’admin.
    Cidippino si è autonominato imperatore supremo dell’Universo e ricopre questa carica dopo avere spodestato l’imperatore Palpatine con un colpo di mano. Ehm, scusate… di piede.

    Biografia
    Cidippino è nato a Potenza, ed è conosciuto anche come Egli, l’Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l’Innominato, Colui che non dev’essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che… Boh?!, Barbapapà o semplicemente IL. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio o Cthulhu.
    Cidippino è il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta e sconosciuta. È spesso ricordato per i suoi caritatevoli articoli su Pontifex. Il suo cappello è parte integrante di lui, si è scoperto infatti che i famosi autoritratti di Van Gogh altro non erano che ritratti di Cidippino da ragazzo.
    Van “CdP Gogh” di Pietro è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con un anatema.
    Il Q.I. di Cidippino è in costante aumento, ed è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre pur non avendone alcun bisogno, ma fa figo quindi se la tiene. Roberto Giacobbo è il suo filippino delle pulizie, questo almeno è ciò che svela lui stesso in una puntata di Voyager.
    Sceso parecchie volte sulla Terra perché insoddisfatto dell’Universo, vi si è stabilito definitivamente per dare una lezione al suo acerrimo nemico Papa Giovanni Paolo II, che da svariati decenni continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che fosse un pederasta. NCdP dipinse così un affresco con il sangue mestruale di Cristiano Malgioglio davanti alla casa dell’incosciente Papa. Il dipinto faceva talmente cagare che il Papa s’incazzò così tanto, ma così tanto, che morì di rabbia.
    Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con Restivo e morta suicida dopo aver saputo che gli articoli di suo nipote andavano in onda sull’emittente italiana TeleBasilicata, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il “Scrivi a Brunello” e “Sei forte Babini”. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che CdP era in grado si salire sui pali della luce, ma è morta di nuovo quando anche le Meteorine vennero sostituito con Stanzione..

    Parenti e amici
    • Nintendo Wii …beh…se non la usasse come Antistress
    • Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob
    • McGyver (nato da un suo neurone)
    • I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
    • La vita sulla terra (siamo tutti figli di CdP)
    • Berlusconi (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
    • Dio (suo maggiordomo)
    • Gesù (portaborse e segretario personale)
    • Maometto, il suo fattorino
    • Bruce Lee, concepito da Cdp come sua nemesi perché non aveva nient’altro da fare.
    • La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna – dopo l’ostetrica che l’ha fatto nascere, ovviamente)
    • Achille Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da CdP come allievo)
    • Pontilex (l’unico che ha il coraggio di rispondergli)
    • Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
    • Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come soprammobile.
    • Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
    • Bin Laden, creato da CdP per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
    • Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani randagi.
    • Shadow the hedgehog, nato da un suo capello.
    • Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la scrittura del suo primo articolo.
    • Holly e Benji, i due gemelli prodigio di CdP che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli “altrimenti non diventerete mai veri Tradizionalisti”.
    • Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
    • Aslan, il suo gatto domestico
    • I Prophilax,nati da un suo preservativo usato durante una peccaminosa masturbazione prontamente confessata
    • Sergio Cofferati, nato da una sua loffa

    Teorie eretiche sull’origine di Cidippino

    Le Teorie eretiche sull’origine di Cidippino sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L’autore del libro, un certo Ciao Darwin, elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine.
    Noi ci dissociamo naturalmente dalle teorie di questo inglese, però dobbiamo riportarle per dovere di cronaca.
    Le teorie eretiche [ modifica]
    Il vero titolo del libro era Teorie erotiche sull’origine della specie, ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in Teorie eretiche sull’origine di Cidippino e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:
    La pista lucana
    In ogni grande mistero c’è una pista lucana, ad esempio la storia del Mostro di Firenze. Secondo Ciao Darwin le due storie, ovvero la nascita di Cidippino e quella di Pietro Pacciani, sono collegate.
    Darwin scrive: “In principio erano Cidippino e il Poetto”. Non deve stupirci questo riferimento all’antichità della spiaggia di Maratea, secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da Ornella Muti e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza.
    Secondo Darwin il Supremo se ne stava tutto il giorno in canottiera bianca, infradito e mutande gialle a popolare il mondo con le sue piattole che sarebbero diventati gli elefanti.
    Poiché voleva un po’ di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Cidippino si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque Stanzione.
    Il Principe delle tenebre prese le sue qualità canore dall’albero: i risultati si vedono ancora oggi, come nel caso dello tsunami in Giappone
    La pista sovietica
    Sarebbe un complotto del KGB, secondo Darwin, ad aver creato Cidippino. Questo accadde al tempo della guerra fredda con gli etruschi.
    L’ambasciatore cinese Bruce Lee aveva l’incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di Roma. Poiché lo Chef Tony aveva consigliato a Stalin di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Cidippino.
    Diede l’incarico ai suoi scienziati, che però la prima volta sbagliarono e crearono il Polonio; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Cidippino.
    Egli fu mandato a Roma, e al Colosseo incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l’Urlatore. Il cinese urlò e terrorizzò tutto l’occidente, ma non Cidippino, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise.
    Fu poi Michail Gorbaciov, l’uomo noto per avere la cartina del Giappone in testa, a intervenire con la censura e a far mostrare nei cinema una scena dove Bruce Lee uccideva Cidippino.
    (Questa storia è tratta del libro dell’agente segreto Villa).

    La pista massonica
    I Puffi, Licio Gelli, Berlusconi e Piero Angela un giorno si riunirono perché non sapevano cosa fare. Secondo Darwin quel giorno inventarono la massoneria e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Cidippino.
    Cidippino ha smentito con forza questa tesi (laddove “smentire” viene proprio dall’atto di togliere il mento con un virulento articolo su pontifex), ma la sua veridicità non è così ridicola.
    La barba folta potrebbe essere un collegamento tra Cidippino e il Grande Puffo. Così come l’idea di Brunello non è altro che un proseguimento della serie di puntate di Superquark dedicate ai problemi della sanità mentale.
    Certo è che però un giorno Cidippino decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come un blog cattolico tradizionalista non secolarizzato.

    La pista radical-chic

    Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire radical-chic e per questo sostiene che sia una parola inventata da CdP tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.

    La pista Fusion Hill-Spencer
    Qualcuno sostiene che Cidippino possa essere nato tramite la Fusion (danza Gay eseguita tra Goku e Vegeta per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra Bud Spencer e Terence Hill.
    Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello della milizia di San Michele e il Fiat 900 (quest’ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film).
    Non spiega però l’origine del congiuntivo cileccato tutte le volte; quello stronzo di Zichichi però, dopo l’assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da Bud Spencer… no, non ha capito proprio

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  3. adminadmin

    Il Maldestro ha promosso l’articolo sulle tartarughe in poleposition. Ma apparentemente nessuno dei settemila lettori del sito Pontifesso ha a cuore la sorte delle tartarughe di Salerno… Anzi, di tutta Italia. Già perchè basta contattare Carletto al numero riservato che non vi ho potuto mostrare (ma che lui usa anche per pubblicizzare le operazioni di chirurgia estetica in Thailandia oltre che per vendere la sua Jaguar) e come d’incanto si materializzerà un Fiat 900 guidato da Carletto ed in un battibaleno Strazy salterà fuori dal furgone per recuperare la povera tartaruga abbandonata che avete trovato.

    Salviamo tutte le tartarughe d’Italia. Chiamiamo CdP con fiducia! 🙂

    Chiedo aiuto a chi è più addentro alle segrete cose della religione. Ma le tartarughe hanno un significato particolare nell’apologetica?

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        1. paopao Autore articolo

          oggi dobbiamo lasciarlo stare…é reduce da un malanno.

          Cidippinen, te sei tutto un malanno! Devi dormire di piú, e pensare di meno (il mondo te ne sará grato!)
          Fatti furbo, impara da Tarta e Ruga..e dormi 6 mesi di fila .

          Rispondi
  4. paopao Autore articolo

    error!
    “Cidippino è nato a Potenza, ed è conosciuto anche come Egli,”
    no, é conosciuto come eSSo…i pontifeSSi sono “eSSi”
    per punizione vai , pentiti ed adotta uno zigote!

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